terceiro érre

monster

2010-11-22T15:36:00.000-08:00

ouço Lady Gaga e não espero a folha secar.

Quinta-feira.

2010-05-30T13:17:00.001-07:00

Você quer tudo e não quer nada.

Me quer inteiro e desperdiça a melhor parte de mim.

Vou parar de prometer o que eu não posso cumprir.

vinte e um.

2010-05-16T19:26:00.000-07:00

Existe um número limitado de vezes que você pode cometer o mesmo erro.

Usar as mesmas desculpas, culpar a bebida, o inferno-astral, a solidão, a solidão, a solidão.

Existe um número limitado de vezes que você pode cometer o mesmo erro.

Cena #13

2010-04-09T22:58:00.000-07:00

Duas garotas, aparentemente da mesma idade, sentadas lado a lado num muro, balançando as pernas num ritmo lânguido, permanecem quietas. Apenas esperando alguma coisa, qualquer coisa, acontecer.

A de pernas mais compridas fala:

- Você já se apaixonou por alguém impossível, M?

A outra dá um trago no cigarro, inalando profundamente, e solta a fumaça em aros em direção ao céu, esticando o pescoço e jogando a cabeça pra trás. A de pernas compridas a encara, apertando as unhas contra as palmas das mãos.

M responde:

- Claro, mais ou menos uma vez a cada quarenta e oito segundos.

Volta o silêncio. A de pernas compridas volta a falar:

- Eu tô falando de verdade, M, um autêntico amor platônico que corta seu coração, um batimento após o outro.

M abaixa a cabeça, e encara a outra, olhando direto pra ela e além dela, pra alguma coisa ou alguém que não estava por perto.

- Anda, a gente tá atrasada.

M joga o cigarro no chão e pisa com a ponta do tênis. Sai andando na frente, depressa.

A outra a segue, andando devagar e a alcançando sem dificuldade. Ela tem as pernas mais compridas.

eu, a escrota cavalgadora de pôneis.

2010-03-18T18:23:00.000-07:00

Durante a noite, encontrei motivos pra todos os meus desgostos que antes eram justificados apenas como pura, natural e gratuita antipatia, logo, não eram justificados. Enquanto cavalgava no meu pônei lilás em direção aos domínios de Sandman, pensei, eu sabia que eu não era tão escrota assim.

Acordei e não lembrava de nada.

Nenhum deles. Nenhumzinho, e porra, eles eram bons, mais que isso, eles eram ótimos!

Ou não.

Vai ver eram umas merdas de motivos.

Vai ver eu sou mesmo, pura, natural e gratuitamente antipática. Não só escrota, como escrota pra caralho.

Ou não.

Não.

Não mesmo.

cena #4

2010-03-16T15:27:00.000-07:00

Entra a música.

E. entra no quarto e bate a porta. Pega a caneca vazia em cima da tv e arremessa contra a parede. Tira a roupa. Se enrola na toalha e segura a maçaneta. Respira fundo e se apressa pelo corredor, entrando no banheiro e batendo a porta, de novo.

Senta na tampa da privada, apertando a toalha contra o corpo e apertando os lábios um contra o outro, fazendo força.

Entra no box, debaixo d'água, e deixa escapar um grito. Chora. Chora com o corpo inteiro, sacudindo os ombros e apertando a barriga. Diminui a música, corta pro corredor.

Do lado de fora, a mãe de E. escuta tudo. Fala contra a porta, esperando que a filha escute.

- Desculpa.

E. não escuta.

A mãe volta pra cozinha.

Corta pro box.

E. termina o banho, volta pro quarto. Fica encarando os restos da caneca no chão. Pega um caco e fica segurando na ponta dos dedos.

Aumenta-se a música, fade out.

#3

2010-03-08T10:35:00.000-08:00

Separei e rotulei cada um dos meus afetos. Guardei-os em vidros, e os observei boiar naquela solução caseira, que todos me ajudaram a preparar.

Tenho uma geladeira cheia de pedaços que já foram meus e seus.

Venho carregando o vento no peito.

Sopram através de mim.

na parte de trás de uma folha desenhada, tinha isso.

2010-02-28T19:40:00.000-08:00

Me tornei um sopro.

Uma presença sem nenhuma expressão.

Foram voltando uma a uma, todas as células que se multiplicaram, até que eu era uma coisinha de novo. Um fiapo de gente.

Só precisava de uma palavra pra me trazer de volta.

Ninguém disse.

Você não disse.

#sketchbook

2010-01-24T12:58:00.000-08:00

'Anda,

2010-01-19T17:17:00.000-08:00

levanta daí.'

'Não consigo, não consigo'

'Como não, tá sentindo alguma coisa?'

'A gravidade, a gravidade..'

'O que tem ela?'

'É mais forte que eu. Tá me esmagando e eu não consigo empurrar de volta.'

Vontade que dá e passa. E dá outra vez.

2010-01-11T13:35:00.000-08:00

O que é sempre interessante é com frequência querer mudança, mudança, quero uma coisa nova, novidade, diferente, alguma coisa, qualquer coisa, pelo amor de deus, me dê alguma coisa nova, e aí, querer aquela vibe antiga de volta, querer o passado outra vez, só mais uma vez, que nem daquela vez, por favor, pelo amor de deus, vamos fingir que é 2006/ 2007/2008, vamos ser que nem éramos antes disso, por favor, eu preciso me sentir que nem eu me sentia antes.

Não dá pra gostar do que é agora? Ahm?

Uma história triste de ano novo, que eu escrevi muito tempo atrás, ou só, alguém prestes a pular a janela quando der meia noite.

2010-01-01T13:55:00.001-08:00

Cinco minutos pra meia noite. Cinco minutos pra mudar o ano, mudar o ano, mudar a vida.

Quatro minutos e quatro passos da beirada da cama até a janela, quatro passos, uma perna pra dentro da noite, uma perna balançando no escuro, dez andares distante da rua vazia.

Três minutos. Paul McCartney cantando sem voz na tv, o ventilador soprando o cobertor pendurado pra fora da cama.

Dois minutos e duas pernas pra fora, não vou olhar pra baixo, não quero olhar pra baixo, olha as estrelas, que lindas as estrelas.

Um minuto. E nada. Só vou respirar e não olhar pra baixo.

Dez.

Nove.

Oito.

Sete.

Seis.

Cinco.

Quatro.

Três.

Dois.

Um.

As estrelas sobem, descem, fazem curvas e explodem em mil cores diferentes, em um mundo diferente. Eu sei que os fogos são barulhentos, mas não escuto nada.

O chão chega rápido demais. Não dá nem tempo de dizer Feliz Ano Novo.

Passei a noite com o Rei

2009-12-28T10:16:00.000-08:00

Só existe um espiríto que vale a pena deixar entrar no fim do ano.

Vamos nos empanturrar com todos esses esforços culinários, e depois encher a cara ouvindo rock n roll.

Especial Anual do Rei, savy?

Tudo bem se

2009-12-05T10:22:00.000-08:00

Eu disser que tenho preguiça de viver?

#3

2009-11-28T12:58:00.000-08:00

Sou desarmada por sua doçura-surpresa.
Desmancho inteira - das tranças ao final das mãos.

Quente quente quente

2009-11-24T20:31:00.000-08:00

Tudo o que eu vejo é alaranjado, a camada do verão passou pro céu, pro chão, pro sofá e pra gelatina dentro da geladeira.Das palmas suadas à camiseta colando nas costas, tudo o que eu vejo, sinto, penso e sou é o calor, é o Sol, it's summertime time ime.
E pensar que nas aulas de Geografia eu me sentia especial por morar abaixo a linha do equador, por não viver no pretensioso clima temperado.
Devia ser porque na classe tinha ar condicionado.

T no ônibus, curta 03.

2009-11-04T00:50:00.000-08:00

T, como toda pessoa normal, odiava andar de ônibus. Toda aquela gente se esfregando umas nas outras, aqueles ‘dá licença’ e ‘desculpa’, murmurados sem entonação e sinceridade, o trocador com cara de sono, o motorista que mesmo reparando que o ônibus está lotado continua parando nas plaquinhas azuis e deixando mais gente ainda entrar (quer dizer, por quê? Ela sabia que ele não ganhava bônus pra cada pessoa a mais que se espremia dentro do carro que ele guiava), ela simplesmente detestava. Ela sabia também que se fosse andando, além de economizar dois reais, chegaria no cursinho mais rápido, e definitivamente menos perturbada, já que as endorfinas liberadas na caminhada dariam conta do recado. E então o ônibus parou na esquina da avenida principal com a rua dos bancos, e ela entrou. E ela se lembrou do porque andar de ônibus todas as manhãs.

Nesse caso, ‘ela’ , era C, uma garota que fazia cursinho junto com T. C, era uma garota completamente normal: seus cabelos castanhos na altura do ombros eram normais, seu rosto redondo era normal, seu sorriso largo era normal. E mesmo assim, T, ficava tão tímida e nervosa perto dela, que no cursinho se sentava o mais longe que a sala lhe permitia, e se esforçava para evitar olhar na direção dela durante os intervalos. Mas no ônibus...assim que percebia que T estava ali, C ia se espremendo na direção dela, e iam sacolejando lado a lado pelo resto do caminho até o cursinho, conversando sobre os professores ou sobre alguma questão complicada de alguma prova passada. Era só ali que T se permitia olhar na direção da colega sem restrições, e mesmo que não conversassem sobre nada realmente importante, ela ansiava por aqueles instantes, a parte boa do seu dia.

Assim que C passou pela roleta, foi se espremendo o seu caminho até T, e enquanto seus ombros colidiam levemente um no outro, sorriu brevemente, abaixando a cabeça logo em seguida. T reparou. Geralmente C sorria o tempo todo, como se pra ela ficar em pé num ônibus lotado às sete da manhã fosse o melhor jeito de começar o dia. Resolveu ser ousada e se intrometer.

‘Ei, C, o que houve?’

‘Nada não.’ Seu tom de voz não convenceria T nem em um milhão de anos. Ela insistiu.

‘O que aconteceu? Tem certeza de que não quer conversar?’ T, por outro lado, fazia tão perfeitamente o tom da colega-fingindo-preocupação-porque-era-educada, que se não fosse o seu coração gritando ‘POR FAVOR, FALA COMIGO, ME DIZ O QUE ACONTECEU, ME DIIIIZ!’, até ela mesma acreditaria.

‘É que..ah, você não tem que ouvir isso, deixa pra lá’ C sorria fraco outra vez. Ainda não convencia.

‘Que isso, eu sei que não somos amigas muito próximas..’ porque eu sou afim de você’, a voz no coração de T dizia, ‘Mas talvez se você falar, você fique aliviada’ enquanto eu não, porque você é hetero e nem sonha que eu não sou ‘, a voz continuava, ‘e eu quero mesmo saber o que aconteceu pra você parar de sorrir.

‘É que.. eu.. to gostando de alguém. Que não gosta de mim.’ C agora olhava pra frente. T não suspirou, não rolou os olhos, não fez nada. Antes de fazer qualquer coisa ela precisava entender o que era a sensação que se espalhava pelo seu corpo, que tinha calado a voz dentro dela. C tomou aquela falta de ação como incentivo pra continuar a falar.

‘E ele... ele acabou de passar no vestibular de outra cidade e... acho que não vou vê-lo mais.’ Ela agora apertava o botão mais próximo, solicitando a parada. Só quando iam se espremendo até sair do ônibus, T foi capaz de soltar um ‘Eu sinto muito..essas coisas acontecem, não fica assim’.

Elas se separaram na entrada do cursinho, C parando pra conversar com outros colegas, ela subindo as escadas até encontrar seus próprios companheiros já sentados, se despediram com um aceno e um sorriso, geralmente forçado por um dos lados, como sempre faziam. Ineditamente, T sorria com sinceridade naquela manhã.

T agora sabia o que estava sentindo, o que tinha feito a voz ficar quieta: esperança. Pelo menos ele não gostava dela e ia embora.

Amanhã ela voltaria a pegar o ônibus.

Falso retrato (u hu)

2009-10-12T21:39:00.000-07:00

Sinto falta de mim. Sinto falta de você também, mas principalmente sinto falta de mim.
Ou de 'mim' refletido no seu olhar, refletidindo você..? Será? Sinto falta.
Agora eu tenho tempo pra pensar, e eu penso..à exaustão. Até quando eu não penso, eu penso.
E sonho. Sonho com você. Engraçado que nos sonhos você sempre muda de idéia e volta. E quando eu acordo, tudo continua o mesmo. E eu penso. E sinto falta. Não de você. De mim.

Ouvindo Falso Retrato (u hu) - Móveis Coloniais de Acaju, saiu. Ouve também, vai (:

Baile;

2009-09-30T20:26:00.000-07:00

Baile de rua, máscaras que se repetem num carnaval de cores, dores, e ritmos, girando e subindo, nuances e tons num desequilíbrio que faz o olhar se perder na imagem.

O Pierrot procura a Colombina, que procura o Arlequim; quando não faz diferença, não se pode ser quem quiser, escolher a máscara mais colorida, e sair rodopiando, pairando aqui e ali, como um beija-flor, fazendo das palavras suas asas e seu beijo viciado.
Vinte e quatro horas de paraíso, o lança-perfume que demora pra evaporar da camiseta, é só brincadeira, não machuca ninguém. Rapazes solitários, encham seus corações de alegria..

E quando for demais, quando seus pés não forem capazes de suportar mais tanta folia, senta um instante no escuro, entre uma esquina e outra, afasta-se do barulho do bloco, e muda de máscara.
Respira fundo, dá mais uma cheirada, espalha de novo o seu perfume, e começa tudo outra vez. Se esconde, faz seus interesses mudarem..

Não consegue dar um fim ao seu carnaval.

ato

2009-09-27T19:46:00.000-07:00

A música diminui. Um spot de luz único focado na jovem sentada sozinha na mesa de madeira. Um prato de brigadeiro meio comido jaz no meio da mesa, duas colheres apoiadas na beirada. A cadeira ao lado dela encontra-se vazia também. Ela encara o prato e as colheres, até que um rapaz magro vestindo uma camisola de seda azul entra e senta-se ao lado dela.

- Então é isso.

(O rapaz fala enquando pega uma colher e enche de brigadeiro. Ele faz barulho de avião com a boca enquanto leva a colher na direção da jovem. Ela mantém a boca fechada e vira o rosto. Ele não insiste, passando a comer o brigadeiro.)

- O que você quer?

(Ele fala novamente, a voz saindo pastosa de brigadeiro. Os dois ficam quietos, ela suspira e abaixa a cabeça, apoiando-a nos braços sobre a mesa. Ele termina de comer, enchendo a colher novamente. O brigadeiro se inclina perigosamente para as beiradas da colher. Ela fala.)

- Quero dormir. E sonhar. E que você tire a minha camisola, e que morra engasgado com esse brigadeiro velho.

Ela termina de falar e enfia a cabeça entre os braços. O rapaz afirma com a cabeça e continua comendo, derrubando um pouco da colher cheia demais direto na camisola de seda azul clara.
Entra a música.
Apaga-se a luz.

Por você a Babilônia seria ali na esquina,

2009-08-23T12:45:00.000-07:00

e o Mar Mediterrâneo uma mísera piscina..

Talvez não ali na esquina, e tá, eram mais umas goteiras que uma piscina..

Mas ai, que maravilha.

dia do bem

2009-08-11T14:04:00.000-07:00

Tem dias em que a gente simplesmente acorda..bem. Não está feliz, não está satisfeita, só está bem. Dias que não são muito frios, não são muito quentes, que você sente que carregam em si a promessa de que coisas boas VÃO acontecer, e então você sorri. E sorri de novo, e de novo, e durante todo o dia fica sorrindo do nada, cantando uma música que fez parte da trilha sonora de um filme bom e da sua vida também, porque não? Sorri enquanto come pão francês, quando vê filme repetido, quando bica a quina da cama com o dedo mindinho, quando dá um fim naquelas coisas que te seguravam pra trás,quando cata as moedas pra comprar acetona e sempre, sorrindo. Só porque tá bem.
Sem motivo, sem querer, só por estar.

farinha do mesmo saco?

2009-08-10T16:01:00.000-07:00

Hoje enquanto eu abria o pacotinho do band-aid pra estancar o sangramento (na falta de palavra melhor) no buraquinho aberto pela agulha na barriga da minha irmã, comecei a pensar como eu queria que fosse a minha barriga com um pontinho de sangue, e não a dela. Minha irmã mais velha Junna, é de longe, a pessoa que eu mais gosto no mundo inteirinho. Quase três anos mais velha, alguns tons de pele mais clara, a pessoa com quem eu mais passei, e ainda passo tempo na minha vida.

Quando éramos mais novas, dividindo um quarto de paredes lilases em uma casa semi-isolada, agíamos como duas meninas crescendo juntas e tendo que dividir o mesmo espaço agiriam: naquele tipo de relação amor e ódio semi masoquista, salpicada de muitas lágrimas, tapas e berros de 'Manhêê, ela me bateu!'.

E então crescemos um pouco, ganhamos cada uma um quarto pra chamar de seu, cada uma estudando em um horário, cada uma com sua turma bacana de amigos, cada uma com seu mundo...e aí de roomates passamos praquela relação meio distante de irmã mais velha e irmã mais nova que não gostam tanto assim de estar uma com a outra.

E aí vieram um monte de engarrafamentos, de corridas atrás do ônibus, de viagens longas de carro pra destinos que não queríamos enfrentar, de dividir a cama pra ceder espaço pra dor e pros tratamentos do alheio.. e aí éramos amigas. De verdade.

E sem que eu me desse conta, éramos metade uma da outra, e quando metade de você fica doente, quando metade de você toma agulhadas segunda, quarta e sexta, de preferência às seis horas, você, por inteiro, sente. E mais que isso, mas não adianta tentar explicar, rs.

Então ela se levanta e vai fazer um miojo. O pacotinho de band-aid vai parar no lixo, e eu volto a me concentrar em ler alguma coisa, desejando mais do que nunca que fosse eu quem tivesse que tomar as agulhadas..só pra que ela não tivesse que tomá-las.

Insistência.

2009-08-04T12:33:00.000-07:00

Como bolo de chocolate quente, sei que meu estômago vai doer, mas como mesmo assim.

Tomo cerveja gelada, sei que vou acordar de ressaca e com dor de garganta, mas tomo mesmo assim.

Finjo, sei que vou ficar perturbada e triste, mas finjo mesmo assim.

Não desfaço as malas, sei que vou tropeçar nelas, que vou machucar meu dedinho, e mesmo assim, as deixo no meio do caminho, abertas e semi-feitas.

Falo palavrão, sei que vão me olhar feio, que meninas-moças catitas não o fazem, mas falo palavrão mesmo assim.

Sei que devia evitar multidões, me segurar com mais força no ônibus, descer as escadas devagar, não comer maçã com casca sem lavar bem, e continuo fazendo, continuo fazendo, fazendo, fazendo..

E continuo.

sobre ser hype e estar cansado

2009-07-13T12:20:00.000-07:00

Hoje em dia tudo anda tão falsinho.

Todo mundo investe nos conhecimentos de photoshop, nas roupas tendência, nos amigos tendência, só pra parecer mais hype que as outras pessoas que têm adicionadas em seus orkuts ou twitters. E tá, são todos bonitos, coloridos e bem vestidos como as fotos de sites de moda que tanto veneram, mas pra quê?

No fim do dia, qual a diferença que isso faz? Será que sua família te ama mais, seus amigos gostam mais de você, você se sente uma pessoa melhor por causa disso? E é tão cansativo.

Cansa estar sempre na pose certa, na atitude certa, cansa mesmo.

O que a gente esquece é que quem é cool não tenta, ou pelo menos finge tão bem não tentar que convence. E não só não estamos convencendo ninguém,como só estamos desperdiçando nosso tempo, juventude e beleza em coisas tão efêmeras quanto nosso tempo, juventude e beleza.

Chega disso, é hora de ser alguém de verdade.

Como diria MJ e S,é hora de curar o mundo, um pedaço de cada vez. Começando por parar de palhaçada e fazer alguma coisa com todo esse tempo e juventude que eu ainda tenho.

E de qualquer forma, já sou mais cool que todo mundo, rs.

I don't wanna fall in love

2009-07-10T16:44:00.000-07:00

E então o 'nós' não existiria mais, só o 'eu' e o 'você', e eu nunca mais te repreenderia por ser tão certo de si mesmo e charmoso e por não conseguir manter o que você tem dentro das calças só pra nós dois. E você nunca mais me diria o quanto eu te irrito e completo , e nem me faria acreditar que essa foi a última vez, de novo. Porque não existe mais 'nós'.
E eu espero que você encontre o que quer que seja que você está procurando, porque toda essa meteção em qualquer coisa que se mova perto de você só pode ser uma espécie de busca, ou então uma doença, e que quando você a encontre, ela seja suficiente pra você, como eu não fui, nem nunca chegarei a ser. O ruim é que você também nunca foi bem o suficiente pra mim...sempre foi mais, muito mais do que eu queria, merecia ou pude suportar.

Um pedacinho de uma fic muito mela-cueca que eu comecei a escrever a um tempão e achei esses dias.. essa era a parte que a heroína cansava de ser corna e ia embora, mesmo gostando muito do cara. Ou porque gostava muito do cara. Muito clichê, eu sei. Vou dar um jeito nisso, afinal estou de férias, uru.

back to days

2009-06-30T14:45:00.000-07:00

Fim de período. Futuro incerto. Passagens de avião. Porres que descem redondo e acordam pesaaaado. Tendinite ardida. Desenhos mal feitos, zeros simbólicos.
Em tempos como esses, um retorno as raízes sempre é bem vindo. E a duas semanas da estréia de Harry Potter e O Enigma do Príncipe, mais uma vez volto a parecer com uma Raíssa mais nova e menos estúpida. Mais limpa, por assim dizer.
De qualquer forma, acho digno correr pra fila do cinema, comprar ingresso antecipado pra ganhar poster e depois berrar o filme todo.
Só pra no meio de tanta loucura, tentar lembrar de quem eu sou.

As anciãs e eu

2009-06-14T10:37:00.000-07:00

Eu gosto de passar um tempo com as anciãs da minha tribo, rs.
Quase sempre elas estão falando de igreja, missas, padres, salmos, ou então de dívidas, dias de pagamento, bancos, bingos, ou ainda de doenças, dores, mortes. Quase sempre eu escuto 'blá blá blá whiskas sachê blá blá vô mandar ela telefonar pra ele blá blá' . De vez em quando ficamos todas em silêncio, respirando lenta e ruidosomanente, sem falar nada, só encarando todos esses livros de processo penal e códigos e vade mecums da vida.. Essa é a hora de qualidade.
Nenhuma palavra, história ou lição de moral, nada ensina mais a sabedoria dos anos que esses silêncios. Em que elas e eu pairamos nesse plano entre a inconsciência e a realidade, deixando nossos corpos nesse estado semi-vegetativo que nos cai tão bem em tardes frias como essa.
Até que elas me mandam levantar e fechar a janelas, antes que todos peguemos uma pneumonia.

d-.-b Stellar - Incubus

dia dos namorados macabro (em três ou mais dimensões)

2009-06-12T12:49:00.000-07:00

Está frio. Músicas do Aerosmith interrompidas pela guitarra falhando e pelas notas puladas tocam ao fundo. Os dedos do pé perdem a sensibilidade e vão adquirindo uma linda tonalidade de roxo. Arrotos ocasionais lembram todas as porções de gelatina/torta de limão/bolo já ingeridas até o momento. Ollhares na direção da rua revelam a expectativa por uma entrega que não vai acontecer (compras online never again, ok). O vazio no olhar e os suspiros pras páginas de mais um romance para garotas entrega, não, ela não tem quem a deseje um feliz dia dos namorados. A não ser é claro, os outros solitários. Mas quem se importa, o mundo tá acabando mesmo (supernatual season finale).
São tantas as frases que cabem aqui pra ironizar o dia de hoje.. e são todas fruto do recalque de quem está sozinha. Guardarei essas pra mim então.

Detesto e amo quando o tempo combina com o meu humor.Quem sabe amanhã para de chover.

d-.-b Dream On - Aerosmith

C'mon baby we ain't gonna live forever

2009-06-04T14:28:00.000-07:00

Mas sentada aqui, o pc esquentando minhas coxas (uuh), meus pés gelados, minha irmã do lado lendo um best-seller de procedência muito duvidosa enquanto duas gêmeas australianas berram nas caixas de som, uma cena tão rotineira, sinto como se nunca tivesse feito nada além disso. Como se não soubesse fazer nada além disso. E como se a minha vida não fosse mais pra lugar nenhum.
Esse é o meu pedacinho de eternidade.
Ele me agrada tanto quanto me assusta. Pra cada medida de rotina, duas de medo.
Quase igual a fazer arroz.

d-.-b The Veronicas - Forever

bubblewrap

2009-05-24T11:17:00.000-07:00

Minha vida é uma vadia, e você também.
Felizmente existem momentos de pura elevação química, em que tudo é mágico, todos são lindos, leves e quase aquilo que queriam ser. Até a festa terminaaar..
Infelizmente esses momentos acabam, e só fica uma sede danada, uma leve sensação de embrulho no estomâgo, e muitas fotos totalmente indignas pra registrar. Seria trágico se não fosse tão engraçado.
Então como cantariam Tom Fletcher e Danny Jones (sábado, sábado hhuishsuaihs), encapem seus corações com plástico bolha no caso deles se partirem.

'Não procure ela por aí, você não achará.'

2009-05-17T13:44:00.000-07:00

E quando estamos finalmente caminhando, todos divas, rumo ao infinito, queixo erguido, poker faces e tudo, eis que somos alcançados novamente por aqueles velhos conflitos que odiamos tanto amar. Em terceira pessoa, porque numa coincidência infalível, num efeito dominó implacável, um a um, a bad foi nos possuindo. E depois a nostalgia de novo. E a bad mais uma vez.
E as lágrimas se misturaram no casaco que espera o inverno pra ser exibido, nos lençóis, nos ombros uns dos outros, no ressonar suave do quarto ao lado. Na indignidade de sempre, lindos, sujos, malvados, e depressivos. Depressivos não, apaixonados.
Porque sem vocês, eu sou só mais uma garotinha que não pode ser encontrada.

everybody wants you when you're seventeen

2009-05-03T17:33:00.000-07:00

O passado.
Uma sucessão de vergonhas, alheias e por mim mesma, e de leves arrependimentos, mas também, de uma pá de lembranças boas. De mini flashbacks que me fazem rir sozinha, que me dão saudade de quem eu era, e de quem me cercava, até das coisas que eu não pensava antes de dormir. Caramba, dias bons esses em que eu não pensava em nada antes de dormir.
É um filme que eu sei as falas todas, uma música que me fazia tropeçar sempre no mesmo buraco na calçada, alguém que era tão próximo apesar de todos os km de distância.
Péssimo dia pra nostalgia.
Na iminência de completar vinte anos, é normal gostar mais de você quando tinha 17?
Que fim.

you said you want a revolution, well you know..

2009-03-27T08:27:00.000-07:00

Cuidado com o que você deseja, fikdik. Desejar as coisas e não tê-las é uma merda, ok, a gente sabe. Mas e quando você consegue o que você queria e as coisas não são aquilo tudo que você esperava?
Se ao invés de te transformar numa pessoa mais realizada e menos amargurada, te deixar mais insegura e cansada do que nunca? Com quem eu reclamo hein? Cadê a caixinha de sugestões, cadê o SAC, cadê gente?!
Quem dera a vida fosse uma filial de uma cadeia multinacional de lanchonetes, e que só o que eu precisasse fazer fosse retornar ao balcão e dizer : 'Hey, eu pedi meu mcduplo sem picles, mocinha.' Quem dera.

d-.-b Revolution - The Beatles

one of those girls

2009-03-01T09:06:00.000-08:00

É, eu sou uma daquelas garotas.
Dessas mesmas que você está pensando.
Enegreço os olhos até que eles começam a clarear outra vez,
encaixo tudo nos lugares certos,
e checo de novo pra ver se tá tudo certinho mesmo.
Só caminho com ritmo, e vou me deixando brilhar, brilhar, brilhar até que tenho vontade de amar todo mundo e que todos me amem.
Love me, love me, love me.
E você gosta de mim,e gosta de mim,e gosta de mim.
Que nada,
Você gosta de tudo encaixado nos lugares certos,
E do brilho nos meus olhos claros de tanto escurecer.

Acordo com sede e arrependida,
porque ainda sou uma daquelas garotas,
de quem lembram até que dá o tempo de esquecer.

51

2009-02-20T16:24:00.000-08:00

Eis que 51 dias depois da virada me reergo das cinzas, uma fênix dourada, cuspindo glitter e batendo as asas, pronta pra avenida e -nn

Enfim me libertei das garras do ostracismo, e sai correndo direto pros dentes da insegurança, do populismo e dos comentários pretensiosos, vamos fingir que entendemos mesmo de arte, ainda que sequer sonhemos com o que aquele tiozinho meio descabelado esteja falando. Descobri cedo demais que 'uma facilidade' pra coisa não é o suficiente e que se sentir diminuída não torna a volta pra casa mais fácil.. enfim, raíssa with lasers, estudante de nivel superior. Ou não.

Aproveitarei a folia carnal, de forma egoísta e exagerada, porque eu vi que é isso que se faz quando as coisas não tem mais volta.

E nesse novo ano, juro que voltarei a postar em terceira pessoa, generalizando a porra toda, porque falar de mim não tem graça.

boas entradas.

2008-12-26T12:24:00.000-08:00

Esse fim de ano me sinto completamente à deriva, como se quando a rua enche eu estivesse no meio dela e descendo a ladeira, rápido e sem ter onde me segurar, entregue aos desejos da enxurrada.
Não sou mais dona de mim mesma, meus pensamentos não me pertencem mais, minhas vontades perderam a força, me conformei e não tenho mais nada pra esperar.
Me relegaram a função de segurar as pontas, e eu seguro, o mais firme que eu posso, deixando as minhas próprias tão frouxas que mais um pouco elas se soltam e eu saio descendo, ladeira abaixo, mais uma vez.
Doze meses atrás eu quis e oito meses depois eu cheguei tão perto que quase pude sentir o gosto.
E nos últimos dois tudo saiu dos eixos e me pediram pra controlar o que eu não posso.
E então, pro ano que vem, quero pouco, só conseguir amarrar essas pontas que eu devo tomar conta, deixar tudo bem atado pra que quando eu saia correndo, não consigam vir atrás de mim.

hold on to your hearts .

2008-12-03T21:56:00.000-08:00

De repente tudo ficou colorido outra vez: pena que não durou mais que duas horas.
Hoje em dia algumas canções não dão mais conta; hoje em dia algumas risadas não dão mais conta, fingimento e cor de abóbora não dão mais conta.
Quando acabam-se as canções, as risadas, o fingimento e o cor de abóbora, só o que sobra é a mais velha em cima da cama e a mais nova sentada na poltrona, o barulho da máquina costurando lá dentro, o único som contra um silêncio que não incomoda mais.
Pior que se acostumar ao silêncio, as cores desbotadas, as sombras nas vozes e nos olhares, é descobrir que não existem mais válvulas de escape. Pra todo lado que se olha tem alguma coisa quebrada, e simplesmente não existe mais energia pra concertá-las. É como se todo mundo perdesse o viço, ao mesmo tempo e sem escapatória.
É como se em um dia, não soubéssemos o jeito certo pra comemorar.

Me falta coragem.

due for a miracle

2008-11-24T19:18:00.000-08:00

Eu sou carente de atenção, isso é mais do que óbvio, e a minha vida inteira eu tentei(tá, ainda tento) chamar a atenção das pessoas a minha volta, e como eu sou burra,incompetente e primitiva, a minha forma predileta de causar sempre foi berrar, burra,incompetente e estridentemente (Há !), tanto que o que mais frequentemente se relaciona a menção do nome raíssa são os adjetivos escandalosa, histérica, etc, etc.
A coisa é que gritar nunca foi o suficiente e não é nada mais do que o meu desespero pra que alguém tome o interesse por mim. E não, JCFW (plagiei, F :) ), eu não tô falando de vocês.
E sim, só estou distraindo alguma parte minha do que realmente importa agora.

2008-11-16T21:22:00.000-08:00

É tanta sujeira e tristeza no mundo, que quando mais uma coisa se interrompe é só mais uma coisa interrompida (dur), ninguém liga muito.
Mais as vezes não é nem preciso estar do lado de dentro, basta ser alguém que era alguém pra alguém que você conhece, e de repente tudo te atinge daquele velho jeito que, infelizmente você já conhece. Não dá pra contar com o amanhã, porque amanhã pode ser tarde demais, não é clichê à toa.
Só que é tão difícil, nunca estamos prontos pra deixar alguém ir.. até porque, díficil mesmo é quando a gente fica pra trás. Muitas lembranças, muitos arrependimentos, muitas coisas inacabadas, muitos planos.. é demais.
O aperto no peito nunca passa. Ele diminui, a gente se esquece dele de vez em quando, mas ele nunca passa.. uma hora a gente se acostuma com ele, e ele para de incomodar pra respirar, mais ele tá sempre lá, e sempre vai estar.

Mais uma semana vai passar.

and it's downhill from here

2008-11-11T18:14:00.000-08:00

Nunca, nunca, simplesmente NUNCA diga que não tem como as coisas ficarem piores.
Sempre tem, e elas sempre ficam.Todo sofrimento é demais pra se suportar, não existe otimismo, fé, esperança, que o supere. A única saída é se entregar ao desespero e chorar, porque chegou o momento que você não tem mais o poder de mudar nada, não há mais nada que você possa fazer, fim.
A vida não é um travesti, é uma merda mesmo. E você não saíra ileso disso tudo, não mesmo. Vai se tornar uma pessoa amargurada, mentalmente perturbada, socialmente desgastada, um conjunto de clichês deprimentes e verdadeiros; o fundo do poço existe e você está nele.

Sem mais.

change, we believe in.

2008-11-05T11:43:00.000-08:00

E olha, eu achei mesmo que o velho branco ia ganhar. E vai ver que é hora de acreditar em mudanças mesmo, ou não. Pra dizer a verdade, eu ligo muito pouco pro que acontece no cenário político mundial.. mais realmente uma coisa dessas não tem como ignorar. Tudo pode acontecer.
O canditado-minoria venceu. Quem sabe um dia não vai rolar uma presidenta, lésbica, negra e tatuada?
Eu ri.

Três amigos, uma festa, uma lua nova, muitas piranhas(só internas).

2008-11-03T11:30:00.000-08:00

Era uma vez três amigos. Um deles disse, ei vamos a uma festa a fantasia? É aniversário de uma colega, estarão todos fantasiados, no distrito aqui ao lado! Claro, claro, vamos sim. Fantasias improvisadas, encontro marcado, pega-se o ônibus, e então a dúvida; ei, onde a gente desce? ah, fiquem tranquilos, pra ir pra Trav. Alzira,desce no salão Rua Nova. Rua nova? Rua nova. Passam-se alguns minutos rodando, rodando, rodando, ei, o ponto de vocês é aqui, oh sim, muito obrigado, acene para o ônibus que se vai.. epa. Aqui é o Lua Nova. LUA Nova. Acho que alguma coisa tá errada, entra no Lua Nova, EU NÃO TÔ CONSEGUINDO PEGAR O MORAANGOO!, Travessa Alzira é logo ali, ali aonde, ali do outro lado da rua, ah, era Lua Nova, ouvi errado, rs, atravessem a rua, mais tá escrito Barbosa, -q, cadê a Alzira; Alzira é ali,vira ali ó, o/; a travessa da travessa.
Oi, achou, parabéns, Branca de Neve-piranha, Bela-piranha, Abelha-piranha, Bruxa-piranha, Grega-piranha, Bope -piranha. Tem gente com arma de paintball, ah, Traficantes-piranha, o quarto amigo aparece, bebida de graça, comida de graça, bebida, bebida, bebida, bebida, bebida, festa HT pegação bi, bolinha de queijo, bebida, bebida, bebida, acabou a festa, sequestra a vodka da aniversariante, sai da Alzira, na frente da Lua Nova, pega outro ônibus, e de volta ao seu próprio destrito. Fim.
(Já é hora de algum deles ter sua própria carruagem.)

dividir e culpar

2008-10-23T11:01:00.000-07:00

Meus amigos e eu temos essa política de dividir. A gente divide a bebida, as músicas, os livros, os mangás, as roupas, o peso, as pessoas.. mais nunca dividimos a culpa. Na hora de culpar somos o menos egoístas possível, a culpa NUNCA é minha, pode ficar com ela, é toda sua.
A culpa é o que estraga as amizades, não a fofoca, as brigas, as gorfadas no tênis... o que separa as pessoas, de verdade, é a culpa.
A sua, obviamente, porque eu não tenho a ver com isso.

10/10/08

2008-10-20T13:47:00.000-07:00

things have changed for me..Eu acho que isso resume. Não tem como evitar esse sentimento de decepção misturado com conformismo e alegria, misturado com amor e ódio, com felicidade e tristeza. O jeito é me adequar a ele.
Estou aceitando que as coisas mudaram, que o McFLY não é mais o mesmo pra mim, e que aqueles poucos momentos em que eu estive no mesmo recinto que eles serviram pra alguma coisa. Vai além do show que não correspondeu as minhas expectativas.. vai até o que eu não sabia que eu era capaz de fazer por mim mesma.
Ainda não sou o David Beckham, pra quem o impossível não é nada (-q), mais sou Raíssa, a fan de McFLY desencantada, a louca daquele lugar, aque não tem mais trabalho, a que não sabe falar com as pessoas, a que não aguenta mais se esforçar e que não consegue parar. Eu tento.

living in a fantasy (lies!)

2008-10-13T12:41:00.000-07:00

McFLY, Vivo Rio, 10/10.

Ainda não estou pronta pra falar disso.

Memórias da Placa - 22/09/08

2008-09-24T18:41:00.000-07:00

Já fazem mais de quatro semanas que eu estou trabalhando nessa porcaria de campanha e mais de duas horas que eu estou sentada nesse banquinho, na esquina da Mariz e Barros com a Moreira César -mais poderia muito bem ser do 5º Círculo do Inferno com a Puta Que Pariu.
Já fazem mais de quatro semanas mais ainda não me acostumei a essa sensação horrível de estar no meio do trânsito de gente e carros, da mais que leve humilhação e dos olhares de desprezo, que começam na minha cara, passam pelos meus tênis, pela placa e terminam na minha cara outra vez. Porque 'material humano' tem cara, não rosto. Rosto é pra candidato e coordenador de campanha. Material humano tem cara e direito a trabalhar sorrindo, 'porque está ganhando muito bem'.
Já fazem mais de quatro semanas, e finalmente desenvolvi algumas técnicas, pequenos escudos pra me proteger do trânsito de gente e de carros, da humilhação e dos olhares, dos coordenadores intelectualmente deficientes e altamente mal-educados. O segredo é ligar o mp3 o mais alto que puder sem prejudicar (ainda mais) a própria audição e deixar a sua trilha sonora pessoal substituir os sons das esquinas. Aí os ônibus tem a voz do Richard Ashcroft, os outros colegas de trabalho e seu português [s]errado[/s] coloquial ganham os riffs do Placebo, e os olhares soam como o sonho pós-adolescente do McFLY(só mais 19 dias !); uma expressão blasé, tipo, 'eu seguro essa placa de candidato a vereador e ainda acho você uó'; um livro pro tempo passar mais rápido e o cerébro não perder o ritmo (com tanto 'praca-panfreto-pobrema' não há como resistir à osmose); e finalmente, um único pensamento, mais que um mantra, uma ideologia: 'O PAGAMENTO SAI NO SÁBADO, O PAGAMENTO SAI NO SÁBADO'.
Já fazem mais de quatro semanas, estou mais cínica e acreditando menos na democracia do que nunca, e em mais quinze dias dou adeus a isso tudo.
Amém.

sábado a noite

2008-08-31T15:23:00.000-07:00

Eu acho que finalmente estou fazendo alguma coisa pra conseguir o que eu quero, e sabe, ninguém me disse que seria fácil, mais também nunca me disseram que seria tão cansativo.. mas aí chega o sábado a noite, e nada como uns bons amigos, umas doses, e uma pista fervida pra tudo ficar suportável.

Chato é sair daquela barulheira, apertar o olho porque o sol tá forte e sair correndo porque tá atrasada pra mais um dia de fazer alguma coisa pra conseguir o que se quer.

Mais tem sempre o sábado que vem. D:

and it's only you, who can tear me apart.

2008-08-03T14:21:00.000-07:00

reOdeio estar na mão dos outros. Depender de outra pessoa é a chave certa pra infelicidade, exageros a parte.

Não é simplesmente detéstavel a forma como uma pessoa pode determinar o que vai ser de você, a qualquer prazo? Meia dúzia de palavras podem podar totalmente a sua presença de espírito e capacidade de ação, escutem o que eu estou dizendo.
Não precisa nem dizer nada demais..não precisa nem dizer não. Basta dizer qualquer coisa e pronto, você não é mais dono de você mesmo.

Eu temo. É uma presença tão forte que eu temo quando percebo que está pegando ar pra falar qualquer coisa. Eu temo estar ficando obcecada por temer, entende? Eu também não entendo.Eu temo, eu odeio cada segundo procurando aprovação, eu detesto precisar tanto dessa aprovação pra fazer qualquer coisa..eu odeio obedecer mais que tudo. Eu temo desobedecer. Temo ter que ter medo pro resto da minha vida.

E estou tão cansada.

Elas estão indo embora

2008-08-01T19:18:00.000-07:00

Quando esse ano começou me disseram, 'é agora que as pessoas começam a ir embora.'Eu não dei muita idéia, até que pouco a pouco, as pessoas começaram mesmo a ir embora.

Nunca achei que quando elas começassem mesmo a partir eu fosse me sentir de outra forma, mais não consegui evitar a surpresa ao me ver afundada numa nostalgia daquelas. De ficar em choque pra chorar ouvindo o que costumavamos ouvir, rir do que costumavamos dizer e deseperdiçar um tempo enorme olhando fotos de como fomos um dia foi um pulo, e nada é tão gostoso e doído quanto a saudade de um tempo em que tudo era mais simples e descomplicado.
Existe uma diferença enorme no distanciamento abrupto, imposto por algumas centenas de quilômetros e naquele que nós mesmos, envolvidos numa preguiça constante, entorpecidos por todas essas pessoas novas e viciantes que surgem, deixamos dissolver lentamente o que parecia impossivel de sumir. O primeiro sempre me pareceu melhor, talvez por tirar aquela parcela de culpa do 'eu que deixei isso acontecer', talvez por ser mais uma coisa que podemos atribuir ao destino, por nos tirar a chance de ter feito alguma coisa para evitá-lo.

O egoísmo me impede por alguns instantes de entender que mudanças são boas. A saudade já me rasga inteira e me faz me arrepender de não ter tentado um pouco mais. O sentimento de que deixei tantas coisas boas passarem nubla meu julgamento já naturalmente prejudicado e me faz suspirar e repetir a mesma frase, de novo e de novo. Elas estão indo embora. Elas estão indo embora. Elas estão indo embora.

E eu continuo aqui.

supermassive black hole

2008-07-30T16:13:00.000-07:00

Sabe quando você tá dentro do ônibus, sozinha com as suas músicas, olhando pela janela, completamente alheia as coisas a sua volta, viajando devagarinho, divagando pelos mais variados temas, os olhos embaçados, meio nublados, olhando sem de fato enxergar?

Então, não é engraçado o jeito como tudo, desde as coisas que alguém te disse na semana passada, até o que você comeu no café da manhã, passando pelas atitudes de adolescente burra e mal agradecida que você teve(tem ainda, eu admito) tomam uma nova perspectiva, e sempre aparece uma frase, uma palavra ou um gesto que se houvesse sido feito naquela hora teria feito uma diferença do cacete e tornado as coisas bem melhores? Não é rídiculo a forma como isso ecoa na sua cabeça por alguns segundos e desaparece, só pra dar lugar à próxima divagação sem sentido? Não é odioso como arrependimento e nostalgia andam de mãos dadas?

Não é ótimo escrever, escrever e não dizer nada?

good times gonna come

2008-07-28T11:06:00.000-07:00

Estive tão distante daqui e de todo o resto que nem sei mais direito o que foi que eu pensei esse tempo todo. Pensei tanto e em tanta coisa que não consigo mais pensar em coisa nenhuma.

A vontade de não sentir nada me levou a sentir tudo, pendurada num silêncio forçado, sem permissão de falar com ninguém, ou de ir a lugar algum..e mesmo tendo reclamado do começo até o fim, reconheço que mereci isso.

Ainda acho que não precisava disso tudo, porque me dar tempo sozinha é me dar tempo pra planejar o próximo ato, e quanto mais premeditado é a coisa, mais errado ela vai dar... e a expectativa já me deixa inteira formigando.

Quanto tempo eu demoro pra fazer 'a próxima grande merda'? As apostas estão abertas, rs.

E eu não sei porque..

2008-06-26T20:33:00.000-07:00

Dormi o dia inteirinho.
Acordei já passava das seis, mais ainda me sentia cansada..parece que quanto mais eu durmo, mais eu quero dormir.

Antigamente eu ficava quase ressentida quando perdia o dia inteiro dormindo, pensava em todas as coisas que eu podia ter feito, em toda aquela luz do sol que eudesperdicei debaixo das cobertas..hoje em dia não fico mais.

O mundo que só existe quando eu entro REM é dez mil vezes mais divertido, produtivo e ensolarado do que quase tudo o que eu faço acordada..Tudo é mais bonito, eu sou mais querida, todos são mais interessantes, e quase nunca as coisas dão errado. M A R A V I L H A.

Mais então, dá quinze pras cinco, pras seis, eu acordo, e me preparo pra mais uma noite em claro, pro proximo dia nos braços de Morfeu.

Quanto mais eu durmo, mais eu quero dormir.

start to fall apart.

2008-06-25T22:50:00.000-07:00

Perdi a conta do tanto de desculpas que eu inventei hoje.
Mais do que inventar desculpas, de quem, do que e de como os usei como desculpa.

Foram tantas, tão absurdas e ridículas, que transparecia perfeitamente no meu rosto a falta de sinceridade nelas..

Imagino se alguém acreditou em mim.

colorindo

2008-06-23T20:05:00.000-07:00

Eu até curto uma casa cheia.
Imagino que todo mundo curta, aquela agitação, aquela vida rolando solta, barulhenta e tal.
Casa cheia é rosa, rosa shock.

Mas não consigo evitar sentir falta de estar sozinha, pelo menos um pouco, pelo menos um instantezinho sem ninguém perguntar o que você tem, se você não vai almoçar, se você não pode fazer um favorzinho..
Não consigo evitar sentir mais que um nervosinho vendo meus livros serem empurrados pra dar lugar a imagens de santos , servindo de apoio pra muitos papéis e envolopes que eu não coloquei lá.
Não consigo evitar de me sentir invadida com toda essa gente repleta de boas intenções e carinho que eu nunca vi na vida olhando minhas fotos, meus desenhos, estando tão ridiculamente próximos das minhas roupas e daqueles cadernos velhos preciosamente guardados em cima do armário.
Eu estou inteira ali, completamente desprotegida, em branco, a mercê das cores dos outros.

Não consigo evitar tentar me esconder um pouco disso tudo.

E quando começo a sair só para não estar ali, quando começo a me perceber tão pouco prestativa, é aí que surge a culpa, esbelta e bem-vestida, fazendo a paola pra mim. A culpa é bordô, da cor da estação, como não podia deixar de ser.

E preenchida pela culpa, me visto com um sorriso falso, acordo mais cedo, faço o jantar, falo baixo.. fico cinza.

Fico cinza.

cappiengando em claros

2008-06-23T02:34:00.000-07:00

Virei a noite conversando. (xé xé xé xetline!)

Primeiro uma sessão intensa de trocas de deprimências e piadinhas infames com um velho amigo e depois mais algumas horas de cor de laranja no msgr, hey!.

Chega a ser ridículo.
Como uma década passa a não ser nada. Depois de todas as fases,de todos os vexames,de todas as brigas, depois de estar tão presente nas memórias do outro, você ainda quebra a cara e descobre que não entende absolutamente nada sobre quem é essa pessoa que você julgava conhecer tão bem. Se afastando devagarinho daquele território tão seguro, desconectando-se duma imagem tão conhecida. Surpresa !, você não me conhece, em absoluto, bjs.

Chega a doer o jeito que dá pra se enxergar em outra pessoa. O jeito como você se vê, perfeitamente, em três dimensões, num auto-retrato que não é seu.
O jeito como meia dúzia de palavras faz você sentir uma vontade estúpida de abraçar alguém e dizer, ok, passou. Se importar com gente que você nem nunca viu, e talvez nunca veja, sentir vontade de pegar uma ponta e ajudar a carregar. Empatia, certo?

Dois C's e muito, mais muito frio. A receita pra não dormir.

smooth start

2008-06-22T17:50:00.000-07:00

Gosto de tomar sorvete no frio.

Sabe do que eu gosto também? De sacudir a cabeça com muita força, ver o mundo todobalançando e depois voltar pro lugar, e de passar o dia inteiro usando um par muito glam de ocúlos sem lente, pra ver se vejo o mundo diferente.
Gosto de olhar pra frente até começar a viajar, e dormir de olho aberto. Gosto de conversar com a minha irmã.
Gosto de ter perfis fakes no orkut, e de desperdiçar meu tempo falando com um monte de gente que ignora completamente quem eu sou de verdade, e se esconde do mesmo jeito que eu.
Gosto de melancia. Gosto de falar alto. Gosto de falar. Gosto de ficar quieta também.
Gosto de música (my hot sex ! grr), de dançar até os pés doerem. Gosto de postar textos que ninguém vai ler. Gosto de desenhar. Gosto de ler mangá yaoi, gosto de pintar cada unha do pé de uma cor.
Gosto de dizer não. Gosto deouvir sim, sim, sim !Gosto de você, quem? Só posso imaginar. Me gusta.

Gosto de continuar tentando.